#дети
Мне кaжется, что в крови у всех русских людей есть такая специальная хромосома, с генетической памятью их советских бабушек. А как иначе объяснить эту необъяснимую и неукротимую...
Читать полностьюМне кaжется, что в крови у всех русских людей есть такая специальная хромосома, с генетической памятью их советских бабушек. А как иначе объяснить эту необъяснимую и неукротимую тягу к собиранию коллекций из всякой херни, потому что "а вдруг пригодится"? Если посмотреть трезвым взглядом на некоторые из таких вот коллекционных экземпляров - невольно возникает вопрос: нахрена??? Вот нахуя тебе мёртвая лошадь, килограмм плутония и прокомпостированный билет на концерт группы "Ногу свело"? Что ты собрался с ними делать?? И 99% опрошенных без запинки тебе на это ответят: "А на даче всё пригодится". Притом, у 90% из этих 99 - вообще нет никакой дачи. Зато всякого нужного говна для неё - полбалкона уже накоплено. Не, ну а вдруг я когда-нибудь дачу куплю? И это я ещё молчу о том, что те, у кого эта дача реально есть - в пять заходов перевозят туда всё вот это, крайне необходимое там говно, где оно благополучно лежит на чердаке ещё лет двадцать, пока ваши сорокалетние дети его не выкинут. Под аккомпанемент вашей истерики "Не трогайте этот ковёр!!! Знаете, сколько ему лет? Я ещё маленькой по нему ползала! Видите это пятно? Это я на него в два года написала! А он до сих пор как новый! Я его сегодня же в гостиной постелю!" Когда я развелась с третьим мужем, тем самым лишив себя ежегодных поездок на дачу его мамы - я собрала в кулак всю силу воли, и геройски выбросила на помойку огромный чемодан с надписью "Старые шмотки для дачи". Не стану скрывать, что у меня при этом сердце кровью обливалось. Хотя голос здравого рассудка тихо пищал где-то в глубине моего костного мозга: "Зачем тебе на даче десять пар проститутских сапог на шпильке? Картошку в них копать? Огурцы навозом удобрять? Ходить в них в сельпо за пивасом и воблой?" Конечно, нет! Хотя, ну а вдруг да? Всякое, между прочим, в жизни бывает. Но, перестав копить на балконе свои старые шмотки, через какое-то время я поймала себя на том, что не выбрасываю коробочки из-под капсул для стирки. Ну рука ж не поднимается, поймите! Вы видели эти коробочки? Это же охуительные коробочки! В них можно, например, хранить гвозди и шурупы. Или стиральный порошок. Или ещё какие-нибудь нужные мелочи. И похуй, что этих коробочек у тебя уже накопилось больше, чем гвоздей, шурупов и всяких нужных мелочей, которые были в доме. Всё равно пусть лежат, пригодятся. Ещё я не могу себя заставить выбрасывать пупырчатую плёнку, в которую заворачивают на АлиЭкспрессе всякую дрататень. Маленькие кусочки ещё могу, а большие убираю в шкафчик под мойкой на кухне: мало ли, вдруг мне что-то хрупкое надо будет куда-то перевозить - не в одеяло ж его заворачивать? Лёша уже ругается, что из-за этих моих запасов пупырчатой плёнки уже мусорное ведро поставить некуда. Ну выброси ты хотя бы половину! Половину я выбросила. Не представляете даже, с какой болью в сердце. А штук пятнадцать коробочек из-под стиральных капсул утрамбовала в том же шкафчике подальше от Лешиных глаз. Потому что он будет ругаться, и требовать, чтобы я "выкинула хотя бы половину". Ну как он не понимает, что это очень хорошие коробочки, и их нельзя выкидывать! И вот только не рaссказывайте мне, что у вас такой xромосомы нет, и вы сразу выбрасываете всё ненужное и одноразовое. Скажите ещё, что у вас дома нет пакета с пакетами, или купленного для них в Икее специального контейнера с дырочками. Потому что, если вы выносите мусор исключительно в синих мешочках с завязочками - вы засланный американский шпион. И знайте, что вас давно уже спалили соседи, и что вы позорно провалили задание ЦРУ. Все же с детства знают, что наши люди в булочную на такси не ездят. Лидия Раевская
Пpo poдитeльское coбрaниеPoдитeльское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт пpeдставляю.Помните, в школе обязательно есть такой...
Читать полностьюПpo poдитeльское coбрaниеPoдитeльское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт пpeдставляю.Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.- Отступили четыре клеточки, чертим поля.- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.У всех был такой в классе.Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.На родительском собрании в детском саду такие все.Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:- Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка.- А можно с рисунком?- Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках.- А можно серую футболку?- Лучше белую.- Понятно. А вот у нас есть белая с рисунком. Подойдет?- Лучше купите белую.- Понятно. А вот есть с длинным рукавом. Можно?- Лучше с коротким.- Серую, значит?- Лучше белую.- А чешки нужны да?- Да, чешки нужны.- А можно вот резиновые вьетнамки?- В резиновых тапках детям будет неудобно заниматься. Будет хорошо, если вы купите чешки.В самом деле, чешки, белая футболка и черные шорты продаются набором в любом детском магазине - не мазеркер, а в нормальном - стоят 300р. за всё.- А можно в кроссовках?- Чешки - оптимальное решение.- Понятно. А вот у нас есть зеленые сандалии.- Лучше чешки.- Понятно. А шорты белые нужны?- Лучше черные.- А белые подойдут? Или серые лучше?- Лучше черные.Я поражаюсь терпению и выносливости этой чудесной воспитательницы - настоящий титан духа. У нее красивое лицо, выразительная мимика, обаятельная улыбка. И еще она очень любит детей. И понимает их. Это ни с чем не спутаешь.Кто-то прислал на собрание девяностолетнюю глухую бабушку.- Что она говорит? - девять раз в минуту повторяет бабушка скрипучим голосом обращаясь к окружающим.Выбрали, ну как выбрали, просто помолчали, строго говоря, родительский комитет в составе трех гиперответственных женщин, которым я, честно сказать, очень благодарен за то, что они взяли на себя труд. Женщины тут же начали громко считать, сколько потребуется собрать денег. Пришли к такому умозаключению:- В общем, мы посчитаем, а потом скажем.- Что они говорят? - переспросила бабушка.- А давайте, вы посчитаете, сколько нужно денег, а потом скажете, - внезапно предложил кто-то из родителей.- Мы сначала посчитаем тогда, а потом всем скажем.- А вот у меня в школе был выпускной и собирали по четыре тысячи. Но там много чего входило в эти деньги. Автобус, алкоголь.- При чём тут выпускной?- Ну, я просто говорю. Много входило.- А мы посчитаем и скажем.- Да, вы скажите, пожалуйста. Посчитайте тогда и скажите.- Да, просто, посчитать же нужно и тогда сразу скажем.- Что она говорит?И так полтора часа.А за окном осенние сумерки и жёлтые листья на мокром ветру. Автор: Mitya Samoylov
